كيف تتغلب على خوفك من المواجهة بثقة

أنت تخاف من ذلك – تلك المحادثة مع رئيسك في العمل ، أو شخص آخر مهم ، أو جارك ، أو ابنك المراهق … كما تعلم هذا جonversation. لقد كنت تتجنبها إلى الأبد ، لكن لا يمكنك الاحتفاظ بالأشياء كما هي ، وهذه المرة ، عليك أن تقول شيئًا.

الخوف من المواجهة هو شيء يشعر به كل واحد منا تقريبًا في مرحلة ما من حياتنا. إنه يأتي مع أرض الإنسان والتواصل مع الآخرين. لذلك ، في حين أن القليل من القلق بشأن إجراء تلك المحادثات الصعبة أمر طبيعي ، فإن الشعور بالخوف من المواجهة على المستوى الذي يمنعك من الحصول على صوت سيكلفك بأكثر من طريقة.

أود أن أزعم أن الخسارة الأكبر هي التساؤل عن شعورك تجاه نفسك ، وقيمتك الذاتية ، وثقتك بنفسك.

لذا ، كيف تتغلب على خوفك من المواجهة؟

خطوات للتغلب على خوفك من المواجهة

1. انقل النص

يبدأ بمواجهة نفسك حول معنى “المواجهة”.

هل تعتقد أنه عمل عدواني؟ هل تستعد لخوض معركة لا يمكن أن يكون فيها سوى فائز واحد؟ هل علمتك التجربة أنه يجب تجنب المواجهة لأنها تؤدي فقط إلى ردود فعل سلبية ، وتجرح المشاعر ، والكثير من الندم؟

وفقًا لميريام وبستر ، يمكن تعريف المواجهة على أنها “لقاء وجهاً لوجه” أو “صراع القوى أو الأفكار”. .

هذا توقع النتائج السلبية يصبح نبوءة تتحقق من تلقاء نفسها. لذا بدلاً من التفكير في كل النتائج الكارثية التي قد تحدث ، ماذا لو بدأت تفكر في المواجهة بطريقة مختلفة تمامًا؟ إن تغيير النص وتعريفه بطريقة أكثر إيجابية هو كيف تبدأ في التغلب على خوفك من المواجهة.

المواجهة ، في جوهرها ، ليست أكثر من معارضة الأفكار أو الآراء المتعارضة التي يتم توصيلها. يلعب الخوف من المواجهة دورًا عندما نتعامل معه ليس على أنه نقاش صحي ولكن مع تصاعد المشاعر ، والخروج عن نطاق السيطرة ، ووضع الخسارة الحتمي. إعادة صياغة المحادثة للتركيز على احتمالية ألا تكون المواجهة قبيحة بشكل تلقائي تجعلنا نعبر عن أنفسنا بشكل أفضل دون مخاوف من القيام بذلك.

لذا ، قبل أن تنوي التواصل مع شخص آخر أو مجموعة كاملة من الناس ، خذ الوقت الكافي لفهم معتقداتك وفهمك فيما يتعلق بالموقف. تأكد من أنك لست في مكان سلبي للبدء. ستؤثر الطريقة التي تظهر بها في هذا اللقاء على الطريقة التي ينتهي بها الأمر.

2. استمتع بـ “هز القارب”

بمجرد إعادة تحديد ما كنت تعتقد أنه يجب أن تكون المواجهة ، خذ خطوة إلى الأمام وقرر أنك ستستمتع بـ “هز القارب”.

إن السؤال عمداً عما تريده والاعتقاد بأنه مطلوب هو الطريقة الوحيدة التي يمكنك الحصول عليها. في حين أنه من الصحيح أنه ليس لديك سيطرة على ما يقدمه الطرف الآخر إلى الطاولة ، فمن الصحيح أيضًا أنك إذا لم تسأل ، فلن تحصل عليه. وإذا واصلت فعل ما كنت تفعله ، فستستمر في الحصول على ما كنت تحصل عليه.

لذلك ، لماذا لا نتعامل مع المواجهة بمزيد من الخفة والفكاهة؟ لقد ثبت أن الضحك أداة فعالة في رفع الحالة المزاجية ، كما أنه يخفف التوتر ، ويقوي عشية العلاقة الحميمة والعلاقة التي تربطك بالآخرين.

نصائح للتغلب على المواجهة:

• اطرح أسئلة على الآخرين من مكان الفضول ، وليس توجيه أصابع الاتهام. انتبه لما يحاول الآخرون توصيله وعرض المشكلة من وجهة نظرهم. ربما هناك شيء ما سيصادفك في الملاحظة ، وشيء لم تفكر فيه من قبل.
• ضع في اعتبارك أن الأشياء ليست دائمًا “سوداء أو بيضاء”. ضع في اعتبارك أن الآخرين يحاولون أيضًا فهم ما تحاول قوله. لا تصاب بالإحباط إذا لم يفهموا ذلك تمامًا ، في رأيك. إن مهمتك هي التأكد من أن ما تتواصل معه هو حقًا ضرب الهدف.
• بين هذا ذهابًا وإيابًا ، شارك الضحك على شيء مشترك بينكما. لأنه بغض النظر عن طبيعة المواجهة ، فإننا نتشارك في أمور مشتركة أكثر من عدمها.

من الألعاب الرائعة التي يمكنك ممارستها والتي ستخفف بعضًا من هذا الخوف من المواجهة ، تبادل الأدوار ، دون انقطاع ، ومشاركة وجهات النظر الخاصة بك. عندما ينتهي شخص ما من الكلام ، يسأل الآخرين ، “ماذا سمعتني أقول؟” الطرف الآخر يلخص ما سمعوه.

إذا كانوا قد نجحوا في ذلك ، فقد حان دورهم للتعبير عن آرائهم. إذا لم يفعلوا ، سيستمرون حتى يحصلوا على إيماءة “نعم ، هذا بالضبط ما قلته” من المتحدث. قد يبدو هذا التمرين سخيفًا في البداية ، لكنه مثير للاهتمام حقًا فيما يتعلق بكيفية إزالة سوء الفهم البسيط قبل التصعيد إلى مواجهة سيناريو أسوأ حالة كاملة.

3. تغلب على حاجتك لإرضاء الناس

الخوف من المواجهة يتعلق بك أكثر من الأشخاص الآخرين الذين تتعامل معهم. يرتبط تجنب الصراع بإرضاء الناس ، وغالبًا ما يرتبط إرضاء الناس بالطفولة ؛ إرضاء الناس هو الشعور بالاهتمام المفرط بإرضاء الآخرين وكسب استحسان الآخرين.

إن النشأة في بيئات كانت رافضة أو شديدة النقد تجعلنا كبالغين نخشى تأكيد آرائنا. نتيجة لذلك ، نعلم أنه من الأكثر أمانًا البقاء صامتًا.

ولكن ذلك كان حينذاك وهذا الآن. كشخص بالغ ، حان الوقت لإخبار ذلك الطفل الصغير أنك كنت منذ فترة طويلة (والذي لا يزال في داخلك) أنك حصلت على هذا. لديك صوت. ما تعتقده له قيمة. انت تهم.

حان الوقت لممارسة الناس المخيبة للآمال عن قصد. نعم ، أعلم أنه يبدو قليلاً من الجوز. لكن صدقني ، إنها تعمل.

إن ممارسة صوتك عند التعامل مع الأشخاص أو المواقف التي لا تنطوي على مخاطر عالية هو التمكين. إن إخبار شخص ما ، “لا ، لن أفعل” ، أو “للأسف ، لا يمكنني متابعة ذلك في هذا الوقت” ، حتى عندما يمكنك فعل ما يطلبه منك فعلاً يعد ممارسة قوية جدًا عندما يكون الأمر مهمًا حقًا.

قوة قول لا تقطع شوطًا طويلاً. لماذا؟ لأنه في هذه الفرص الأقل تكلفة ، فإنك تقول ، “لا ، هذا ليس ما أريد أن أفعله” ، ستجعل الشخص الآخر بلا شك يفهم حدودك ، بل ويعمل كشكل من أشكال الرعاية الذاتية.

في كل مرة تحصل على تأكيد إيجابي بدلاً من الرد المخيف أو المخيف ، تكتسب الثقة في السماح بصوتك أن يُسمع ويتحدث عما يدور في ذهنك.

لنفترض أن شريكك يطلب منك التأرجح في طريقك إلى المنزل لالتقاط التنظيف الجاف. يمكنك. لكن بدلاً من قول نعم ، حتى لو كان ذلك سهلاً عليك ، فقط قل لا. “أوه ، أطلق النار ، لن أكون قادرًا على ذلك.” لا تشرح السبب إلا إذا كنت تريد التوصل إلى سبب. “لدي خطط بعد العمل ولن أكون في ذلك الجزء من المدينة.”

إن التفكير في أنك لا ترضي شخصك قد يشعرك ببعض الخوف ، لكن جربه ، وستدرك قريبًا أن لديك القوة وأن الشخص الآخر سيقبل ردك.

يساعدك أخذ تلك التجارب التمكينية معك إلى محادثة قد تكون مشحونة عاطفياً أكثر في العثور على الشجاعة والقوة لتقول ما تريد بدلاً من مجرد الخوف من المواجهة الذي – الآن – يمكنك القول إنك اعتدت أن يكون لديك . يتطلب التغلب على الخوف من الصراع تدريبًا ، وستوصلك خطوات صغيرة إلى هناك.

افكار اخيرة

التغلب على خوفك من المواجهة هو ممارسة. قد يمر أي اتصال مع شخص آخر أو مجموعة أخرى تستحق المشاهدة بلحظات تحدث فيها المواجهات. تعلم التغلب على مخاوف المواجهة يستحق العناء. غيّر نصك ، واستمتع بوقتك في هز القارب ، وتدرب على التغلب على حاجتك لإرضاء الآخرين. يتعلق الأمر كله باتخاذ خطوات الطفل الأولى ووضع هذه النصائح موضع التنفيذ.

رصيد الصورة المميز: LinkedIn Sales Solutions عبر unsplash.com